Witze-Archiv

 

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Gästebuch

 

Warum sind Klarinetten am Mundstück schräg geschnitten?

...damit man sie am Lagerfeuer besser zusammenstellen kann!!


In der Hochzeitsnacht
Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau!
“Das gibt es doch gar nicht! 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?” Der Mann ist ganz überrascht. “Wie das?” fragt er.
“Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur.
Und mein dritter Mann war Handwerker. Der sagte immer nur: morgen, morgen!”


Der Direktor einer Musikschule erwischt eine männliche Lehrkraft mit einer Schülerin.
Schnauzt er beide an: "Wir bilden hier Pianisten und Streicher aus, aber keine Bläser!!"


Was erhält man, wenn man Violinen mit Klarinetten kreuzt?

...Streichhölzer!!
 


Was sagt man, wenn ein Posaunist sich verspielt?

...es fährt ein Zug nach nirgendwo!!


In der Musikprobe: Der neue Tubaspieler starrt hingerissen auf die vielen hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!!"
"Stimmt", seufzt sein Nachbar "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei!!"


Was ist absolut wasserdicht?

...die Kehle eines "echten"Musikers!!
 


Trompeter Heinrich ruft in der Pause der Musikprobe kurz daheim an.
"Ist die Mama da?"
 "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!"
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon."
Kurze Zeit später: "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden......"


Treffen sich zwei Musiker. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus, bist du krank?"
"Ja, ich war beim Arzt und der hat eine Organverschiebung festgestellt!" "Eine Organverschiebung, was ist denn das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"


Heinzchen in der Schule soll mal ein Musikinstrument nennen, darauf er: "SAXOSIT"
Darauf die Lehrerin: "Das ist doch kein Instrument!"
Er darauf: "Doch! Bin gestern Nacht am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei, da hörte ich meine Mutter sagen:
"Liebling, wenn man dein Sack so sieht, dann ist das schon ein Mords-Instrument!!"


Was ist ein Musiker zwischen zwei Musikerinnen?

...eine Bildungslücke!!


Gott schuf das Horn in seinem Zorn - aber im allergrößten Zorn erschuf er das Flügelhorn!!


Was hat 8 Beine und einen IQ von 40?

...4 Trompeter!!


Fragt der eine Posaunist während des Konzerts seinen Nachbarn:
"He, wo sind wir?"
"Vierter Takt in Buchstabe D!"
"Mensch, keine Details - welches Stück?"


Letztens ist eine ganze Musikkapelle ersoffen! Der Marsch war länger als der Steg!!


Zwei Schlagzeuger unterhalten sich: "Du ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft! Jetzt hör ich alles!"
"Echt? - und was kostet das?" "Nee, nee, das rostet überhaupt nicht!"


Petrus erscheint einem alten Musiker:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!"
Die gute: "Du wirst in das Himmlische Orchester aufgenommen!"
Die schlechte: "Die erste Probe ist morgen um 9.00 Uhr!"


Treffen sich zwei Musiker: "Hey, ich mach jetzt Musik in einem Quartett!" "Und, wieviel seid ihr?"
"Na, drei!" "Wer denn alles?" "Ich und mein Bruder!"


Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe!


Nach der Musikprobe kommt der Trompeter Harry etwas früher nach Hause als sonst.
Da überrascht er seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "Was macht ihr denn da?????"
Seine Frau: "Hab dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!!!"


Wie kann man die Augen einer Oboistin zum Leuchten bringen?

...eine Taschenlampe ans Ohr halten!!


Eine Opernbesucherin flüstert zur Nachbarin: "Der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ!"
antwortet die andere: " Ja, und singen kann er auch ganz gut!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Flügelhorn und einer Waschmaschine?

...die Waschmaschine kommt erst am Ende zum Schleudern und was rauskommt ist sauber!!


In der Musikprobe:
Der neue Trompeter findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen"
handschriftlich eingetragen. Nachdem er sich schon 5 Mal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen." Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken
!


Nach einer Musikprobe kommt ein Tubist betrunken heim und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll denn das?"
Er: "Wenn hier gleich wieder das Theater anfängt, dann will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen!!"


Folgende Mathe-Aufgabe wurde am Aktiventag eines Musikvereins in einem Fragebogen gestellt:
- 1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark.
- 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark.
Aufgabenstellung für die Holzbläser: Errechne den Unterschied in Prozent!
Aufgabenstellung für die Trompeter: Errechne den Unterschied in D-Mark!
Aufgabenstellung für die Schlagzeuger: Unterstreiche das Wort Kartoffeln!


Ein Trompeter übt jeden Tag 6 Stunden lang. Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das nur, also ich könnte das nicht!"
"Man muss eben wissen, was man will!" "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan!!"


Sagt der genervte Dirigent zum Orchester: "Ja, bin ich denn hier im Irrenhaus?"
Darauf eine Stimme aus dem Orchester: "Ganz bestimmt nicht, denn der Leiter eines Irrenhauses ist immer normal!"


Was ist, wenn die Frau des Tubisten ins Wohnzimmer kommt?

...dann ist die Kette zu lang!!
 


Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder .....
bei Musikern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben!


Ein Posaunist hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Tubist vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus". Der Tubist fährt weiter und der Posaunist denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Tubist hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren"


Was ist der Unterschied zwischen Klarinetten und dreilagigem Klopapier?

...es gibt keinen! Die erste Lage ist griffig, die zweite dünn und die dritte Lage beschissen!!
 


Terroristen haben unsere Saxophonistinnen als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden,
drohen sie damit, jede Stunde eine von ihnen freizulassen.


Bei der ersten Musikprobe fällt dem 10-jährigen Tenorhornisten Didi eine Packung Zigaretten aus der Tasche.
Fragt der Franz: "Sag ämol, rauchsch dü?"
Didi: "Jo, awer bloß nach´m Sex!!!"
Franz: "Ja, weä?  Sex hesch dü au schonn?"
Didi: " Jo, awer bloß wänn i bsoffä bin!!!"


Welche Vogelart hat den Schwanz vorne?

...die "Kastelruther Spatzen"


Welche Köpfe sind leer und ohne Hals am meisten wert?

...die Notenköpfe!!


Fragt ein Berliner einen Blasmusiker aus Mittelfranken: "Sagen se mal, juter Mann, spieln se Fagott?"
Antwort: "Na, fier die Leit!"


Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Musiker?"

...ein Gerücht!!


Unterhalten sich zwei Hornisten im heißen Proberaum. Fragt der eine: "Transpirierst du auch so?"
Sagt der andere: "Nö, ich spiel es so wie es da steht!"


Ein Musikverein macht eine Konzertreise und übernachtet in einem sehr schönen Hotel mit Swimmingpool und Sauna.
Eine Klarinettistin, die Oboistin und der Dirigent treffen sich zufällig in der Sauna.
Da liegt ein nackter Mann, mit einem Badetuch halb über dem Kopf bereits auf einer der Bänke, so dass man sein Gesicht nicht erkennen kann.
Sagt die Oboistin: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die Klarinettistin: "Nein, dein Mann ist das nicht."
Sagt der Dirigent mit warmer, leicht nasaler Stimme: "Es ist überhaupt keiner vom Orchester!"


"Also diese Akustik hier im Proberaum ist wirklich nicht gut!", flüstert der neue Trompeter seinem Kollegen zu.
Der rümpft die Nase und tuschelt zurück: "Jetzt, wo du es sagst, rieche ich es auch!"


Zwei Saxophonistinnen und Freundinnen unterhalten sich nach der Musikprobe. "Im Vertrauen - ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!!" "Wieso, du sagtest doch kürzlich, dein Mann wurde grad` sterilisiert!?" "Eben!!"


So wie das Horn als "große Glücksspirale" bekannt ist, gibt es auch für die Oboe eine ähnlich nette Bezeichnung:
den "Krisenstab"! Was macht also die Oboistin, wenn die Stimmung tief ist?

...sie zieht den Krisenstab zusammen!!


Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt?

...Applaus!!
 


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?

...nein?? Dann blas` mal rein!!
 


Drei Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
"Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei!"
Meint der zweite: " Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen
und hat gesagt, dass ich der Größte wäre!"
Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"


Der Passagierdampfer sinkt. Drei Haie lecken sich schon die Mäuler.
Der erste sagt: "Ich nehme mir den dicken Bankdirektor!" Der zweite hat sich die genauso dicke Gattin ausgeguckt.
Der dritte sagt: "Ich nehme mir ein Musiker aus der Kapelle."
Die beiden anderen wundern sich: "Warum? Die sind doch fast alle spindeldürr!"
Meint der dritte: "Ja, aber die Leber!"


Musikprobe, Melodie (Forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab. "Jetzt das Ganze noch mal in Forte!"
Die Trompetenspieler atmen noch mal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab. "Nein, nein, Forte bitte!"
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht`s nicht!"
Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!!"


Es gibt drei Sorten von Musikern: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit!!


Wie bringt man eine Flötistin am Montag morgen zum Lachen?

...ihr Freitag abends in der Musikprobe einen Witz erzählen!!


Wer nicht mehr die erste Geige spielen darf, kann immer noch Trübsal blasen!!


Ein Blinder und ein Taubstummer machen zusammen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren.
Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Wieso, tanzen sie denn schon?"


Dirigent zum Orchester: "Wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter!!"


Der Dirigent des Tierorchesters winkt ab und sagt: "Wer ist das denn - irgend jemand furzt hier einen Halbton zu tief!"
Ruf aus dem Orchester: "Das ist der Barsch, er hat ein B vor dem Arsch!!"


Der neue Dirigent zu den Posaunisten: "Eure Posaunen klingen aber irgendwie komisch!"
Erster Posaunist: "Wir haben eine Tenor- und eine Alt-Posaune!" Dirigent: "Dann wird halt eine neue gekauft!!"


Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch eines Dirigenten.
Fragt der Tubist: "Na, hat dich der Dirigent auch aufgefressen?"
Trompeter: "Nee, ich bin von hinten reingekommen!!"


Was haben Oboisten und Wolken gemeinsam?

...wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!


Zwei Saxophonistinnen unterhalten sich.
"Hab zu Weihnachten einen neuen Deoroller geschenkt bekommen!!"
"Toll für dich, aber du hast doch überhaupt keinen Führerschein!!"


Warum haben so viele Musiker einen Bierbauch?

...damit der arbeitslose Zwerg ein Dach über dem Kopf hat!!


Frisch verheiratet schwärmt Posaunist Harald bei seinem Kollegen: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!"
Darauf dieser: "Stimmt, man spielt ständig nur die zweite Geige und man muss sich mit Pauken und Trompeten die
Flötentöne beibringen lassen!"


Der Ingenieur erhält ein Gehalt, der Arbeiter einen Lohn, der Schauspieler eine Gage und der Hornist Finderlohn!


Der Dirigent schaut zum Flötenregister und traut seinen Augen nicht. Da öffnet doch eine Flötenspielerin mitten im Stück
eine Sektflasche. "Wieso sind sie so erregt, Herr Kapellmeister? Bei mir steht doch in den Noten: Piccolo ad libitum!!"


Er: "Wenn du Klarinette übst, dann möchte ich immer gerne Beethoven sein!"
Sie: "Oh, schön, weil du dann etwas für mich komponieren möchtest?"
Er: "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"


Woran kann man einen toten, überfahrenen Dirigenten von einem überfahrenen Hund auf der Straße noch unterscheiden?

...vor dem Hund ist eine Bremsspur!!


Ein Hornist führte eine Hornistin mozärtlich  am Händel über den Bach und in die Haydn.
Dort verbrahmste er sie mit Liszt. Bald kam ein kleiner Mendelsohn und nun die Frage:
Wo Hindemith?


Warum heißt ein Taktstock Taktstock?

...weil der Dirigent öfters dafür sorgt, dass der Takt stockt!!


Was sagt man am Ende eines Oboensolos?

...Gott sei Dank!!


Der Dirigent unterbricht die Probe.
"Der zweite Hornist hat gerade falsch gespielt!"
Darauf der erste Hornist: "Aber der ist doch gar nicht da!"
Dirigent: "Dann sag` es ihm eben, wenn er kommt!"


Lieber n´ Schlagzeug zu Hause als `ne Standpauke in der Schule!


Warum stehen Musiker in der Nacht noch mal auf?

17 % müssen aufs WC, 21 % gehen zum Kühlschrank, 62 % müssen nach Hause!!


Ein Saxophonist wird gefragt, wen er den lieber hätte, seine Frau oder sein Saxophon.
Er sagt: "Das Saxophon, da kann ich das Mundstück abnehmen!!


Warum stellt sich ein Hornist in eine Ecke, wenn er friert?

...weil er mal gehört hat, dass eine Ecke 90 Grad hat!!


Warum haben Musikerinnen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn?

...damit sie nicht auf die Bühne kacken!!
 


Wie klingt eine Klarinette am Schönsten?

...leise knisternd im Kamin!!


Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?

...das Kamel kommt zwei Wochen aus ohne zu saufen!!
 


Hornist: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!"
Hornistin: "Ja, stört dich denn das nicht beim Rasieren?"


Was sagte Gott, nachdem er einen Musiker erschaffen hat?
"Das kann ich aber noch besser!"
Was sagte er, nachdem er eine Musikerin erschaffen hat?
"Übung macht den Meister!"


Was ist ein Dirigent im Salzsäurefass?

...ein gelöstes Problem!!


Was ist das schwerste Instrument?

...eine vollgesch...... Tuba!!


Trompeter zum anderen: Ach, wo ich dich sehe, da fällt mir ein: Ich muss noch den Müll runter bringen!!


Welches Instrument spielt Gott?

...Tuba!! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel!!


Was haben Dirigenten und Bierflaschen gemeinsam?

...beide sind vom Hals an aufwärts leer!!


Sagt ein Xylophon zum anderen: "Bist du aber behämmert!!"


Unterhalten sich zwei Musiker in der Probe:
"Ich baue grad für meine Frau einen Stuhl"
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


Was ist eine Saxophonistin, die Alt- und Tenorsax spielt?

...bisaxuell!!


Warum geht bei einem Umzug der Dirigent immer vor der Blaskapelle?

...damit die Autos nicht in die Musiker fahren!!


Warum hassen Tubisten Generalpausen?

...weil man da ihr Schnarchen so hört!!


Dirigent: "Bitte noch mal ab Takt zwei"
Saxophonist: "Oh, Mist, ich habe keine Taktzahlen!"


Was möchte ein Schlagzeuger, der am Bankschalter ein Kondom und ein Ei abgibt?

...einen Überziehungskredit bis Ostern!!


Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser Trompeter treffen sich zum 100-Meter-Lauf.
Alle rennen gleichzeitig los. Wer kommt zuerst durchs Ziel?

...der laute Trompeter - die anderen gibt es nicht!!


Wie nennt man es, wenn ein Dirigent Ohrenstöpsel benutzt?

...Hohlraum-Versiegelung!!


Ein Hornist geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem - ich rede im Schlaf!"
Psychiater: "Das machen doch viele Leute!"
Hornist: " Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"


Eine Mutter möchte, dass ihr Sprössling eines Tages einmal eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule.
Mutter: "Was können Sie uns empfehlen?"
Musiklehrer: "Vielleicht Geige?"
Mutter: "Wie lange dauert da die Ausbildung?"
Musiklehrer: " Sechs Jahre"
"Viel zu lang!", meint die Mutter
Musiklehrer: "Wir hätten dann noch Trompete, dauert nur 3 Jahre!"
"Auch zu lang, was bilden sie denn noch aus?", meint die Mutter
Musiklehrer: "Schlagzeug"
Mutter: "Und wie lange geht da die Ausbildung?"
Daraufhin der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen???"


Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei!


Wie stirbt die Hirnzelle eines Musikers?

...alleine!!


Wie erkennt man eine Flötistin im Unterseeboot?

...sie ist die einzige, die einen Fallschirm trägt!!


Was ist der Nationalfeiertag der Tubisten?

...der 20. März ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit!!


"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich den Musikproben!"
"Wieso? Gehst du denn so oft hin?"
"Ich nicht - aber meine Frau!!"


Treffen sich zwei Trommler - fragt der Eine: "Hab´mir letztens ´nen Duden gekauft!"
                                               sagt der Andere: "Und, wie klingt er?"


Wie baut sich ein Dirigent ein Vogelhäuschen?

Er bohrt sich ein 5 cm großes Loch in seinen Kopf!!


Warum sind auf unseren CD-Aufnahmen fast keine Klarinetten mehr zu hören?

...weil es die heutige Aufnahmetechnik erlaubt, alle störenden Nebengeräusche rauszufiltern!!


Wie nennt man es, wenn einer seine Trompete aus dem Fenster wirft?

"Schöner Wohnen"!!


Was haben Zugposaunisten und Blitze gemeinsam?

...sie treffen nie zweimal hintereinander die gleiche Stelle!!


Eine Oboistin und ein Tubist gehen in den Wald, um Weinbergschnecken zu sammeln. Sie treffen sich nach einer Stunde
wieder. Der Korb der Oboistin ist randvoll und der Tubist hat nicht eine einzige im Korb.
Fragt die Oboistin: "Hast du denn überhaupt keine gefunden?" "Es wimmeln doch überall nur so!?"
Antwortet der Tubist: "Weißst du, gesehen habe ich sie schon - aber immer wenn ich eine greifen wollte,
                                   husch weg war sie!!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Schimpansen?

...Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können!!


Ein Schlagzeuger sitzt mit seiner Familie in einer Pizzeria und bestellt: "Eine Kanne Loni, ein Stratziateller und für mich
eine Pizza Quatro Stallone"
Kellner: "Soll ich die Pizza durchschneiden? In vier oder acht Stücke?"
Schlagzeuger: "In vier - acht schaffe ich nicht!!"


Was macht eine Oboistin mit einem Messer in der Hand am Ufer eines Sees?

...sie möchte in See stechen!!


Wie viele Posaunisten braucht man, um eine Glühbirne an der Decke einzuschrauben?

...fünf!! Einer stellt sich auf einen Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch!!


Zwei Musikerinnen unterhalten sich: Sagt die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
                                                            Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer??"


Warum essen Dirigenten keine Essiggurken?

...weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen!!


Warum essen Dirigenten gerne Bohnen?

...damit sie auch mal einen Ton von sich geben können!!


Zwei Hornisten unterhalten sich: "Sag mal, kennst du eigentlich Beethovens Zehnte?

...nee, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!!


Welcher Musiker ist am klügsten?

...der Pauker!!


Woran erkennt man, dass das Schlagzeug-Podest absolut waagerecht auf der Bühne steht?

...daran, dass dem Drummer der Sabber zu beiden Mundwinkeln gleichmäßig heraus läuft!!


"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst!"
"Hast du´s gut - meine spielt Saxophon!"


Was suchen Hörner am Buffet?

...Nachschlag!!


Was braucht man, wenn man einen Dirigenten findet, der bis zum Hals in Beton steckt?

...mehr Beton!!


Woran erkennt man, dass ein Trompeter einen falschen Ton spielt?

...daran, dass er seine Finger bewegt!!


Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit ´nem Strick in den Wald geht?

...ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!!


"Du Mami, wenn ich groß bin, dann möchte ich Schlagzeuger werden!"
Die Mutter antwortet: "Entscheide dich, beides zusammen geht nicht!!"


Dirigent zum E-Gitarristen: Sag mal, müsstest du nicht mal wieder die E-Gitarre nachstimmen?
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: Wieso? Sind doch noch alle ganz straff!!


Wie bringt man die Trompetenspieler dazu, fortissimo zu spielen?

...man schreibt piano in ihre Noten!!


Wisst ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?

...damit die Schlagzeuger sie auch treffen!!


Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Oboe?

...wenn man die Oboe zerhackt, weint keiner!!


Trompeter zum Hornisten: "Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja!"
                             Hornist: "Wen denn??"
                        Trompeter: "Na, den Ton, wenn du ihn denn je mal irgendwann treffen solltest!!"


Was ist der Unterschied zwischen Dirigenten und Robotern?

...Roboter sind manchmal richtig menschlich!!


Was haben Vampire und Flügelhornisten gemeinsam?

...schreckliche Angst vor Kreuzen!!


Woran erkennt man Tenorhornisten im Spielsalon?

...sie wissen nie, wann sie ihren Einsatz machen müssen!!


Wie kann man auf einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
 

...eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen!!


Wie kann man eine Trompete gegen Diebstahl schützen?

...man legt sie in einen Saxophonkoffer!!


Fragt ein Bläser den anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?

...na, weil er ein schlechter Leiter ist!!


Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?

...weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können!!


Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

...drei Tage lang mal gar nichts!!


Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?

...die Klingel schleppt!!


Wie heißen Schlagzeuger auf chinesisch?

...No Tei Ming!!


Was ist Chromatik?

...ein Hornist versucht immer den gleichen Ton zu treffen!!


Was macht man mit einem Bläser, der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setze ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Schlagzeuger.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stelle ihn nach vorne und sag ihm er sei ab jetzt Dirigent!!!


Ein dubioser Mann mit Sonnenbrille und auffällig mafiosem Anzug geht mit einem Saxophonkoffer zum Bankschalter.
Ein Sicherheitsbeamter wird misstrauisch, hält ihn auf und lässt den Koffer öffnen. Der Mann macht den Koffer auf:
in den Koffer gebettet liegt ein Maschinengewehr. Der Bankbeamte wischt sich erleichtert den Schweiß von der Stirn:
"Na Gott sei Dank - kein Saxophon!"


Warum sind Konzertpausen nicht länger als 20 Minuten?

 ...damit man die Tenorhornisten nicht neu einschulen muss!!


Was haben Kondome und Dirigenten gemeinsam?

...mit sicherer - ohne schöner!!


Warum haben die meisten Orchester mindestens 4 Schlagzeuger?

                                                                                                                                  ...dass wenigstens einer in der Probe da ist!!


Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und einer Bass-Klarinette?

...die Bass-Klarinette brennt länger!!


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